Witze.....

AW: Witze.....

Ein Penner verspürt großen Hunger. Da kommt er an einer Kirche vorbei und denkt sich, dass es da ja wohl was zu essen geben muss. Er betritt die Kirche und entdeckt eine Schale mit Tintenfischringen. Er probiert ein paar. Es schmeckt sehr zäh - aber gut. Da kommt ein Pfarrer vorbei.

Penner: "Vielen Dank Herr Pfarrer, dass ich bei Ihnen diese Tintenfischringe essen durfte."

Pfarrer:
"1. Ich bin kein Pfarrer, sondern Rabbiner."

"2. Dies ist keine Kirche, sondern eine Synagoge."

"3. Das sind keine Tintenfischringe. Vorgestern war Beschneidung!"
 
Hallo,
nach langer Zeit ohne Witz hier im Trööt versuch ich es mal wieder......




Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend eine Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen.

Also rief er seinem Kollegen am Boden zu, was er brauchte. Der konnte aber kein Wort verstehen. Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu erklären, was er brauchte.

Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für "ich"),

dann auf seinen Bauch (für "brauche") und dann machte er mit der Hand die typische Sägebewegung.

Der Kollege am Boden nickte "verstanden", ließ seine Hosen fallen und begann sich einen runterzuholen.

Der Bauarbeiter im 3. Stock war sauer, dass ihn der

Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte und stürmte ins Erdgeschoß. "Du Trottel, ich habe versucht Dir zu erklären, dass ich eine Säge brauche!"

Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass ich gleich komme!"





:a055:




Petri


Matzo
 
Witz des Tages?

Trump wird Präsident...

:1poke:
 
hey, komm, die haben das doch total gut gemacht, die dürfen sich jetzt die ganzen nächsten jahre in den foxnews anhören dass sie alle toll sind. ich kann schon verstehen dass man lieber "du bist super, wir sind die besten" hört als echte nachrichten - also zumindest für das eigene selbstwertgefühl bei ungebildeten menschen - aber egal, hey, ist doch toll! good job, good boy, ach nee, das war ja um hunde zu loben,
oops.





und für die ganz korrekten </ironie>
 
Zwei Jäger auf dem Hochsitz. Einer schaut durchs Fernglas und sagt zu seinem Jagdkollegen: "Ich sehe deine Frau, sie ist nackt".

Entgegnet der Jagdkollege "Ja, das macht sie manchmal".

Der mit dem Fernglas schaut weiter und meint: "Ich sehe Deinen Nachbarn, der ist auch nackt".

Darauf sein Kollege: "Ja, das ist uns auch schon aufgefallen, dass macht der manchmal".

Der mit dem Fernglas schaut weiter und meint: "Dein Nachbar ist bei Deiner Frau, beide sind nackt. Was würdest Du tun wenn die irgendetwas anfingen?"

Darauf sein Jagdkollege: "Dann würde ich meiner Frau in den Kopf und meinem Nachbarn in die Eier schießen".

Meint sein Jagdkollege mit dem Fernglas: "Wenn Du dich beeilst, brauchst Du nur eine Kugel".
 
Ein Mann kommt in ein kleines Lokal und fragt:
"Habt ihr hier auch Nutten?"
Sagt der Wirt: "nee, wir haben nur unseren Uwe."
Guckt der Mann etwas verwirrt und meint dann: "egal, ich bin so scharf, was kostet das denn?"
"80 €" sagt daraufhin der Wirt
"Ok, und wie läuft das das dann ab? Ich gebe dem Uwe die 80€ und dann wird gebumst?"
"Nein, nicht ganz", sagt der Wirt. 40€ bekommt der Bürgermeister, das ist sein Dorf und er hat es eigentlich nicht so gerne. So ist er beruhigt und sagt dann auch nichts."
"Ok, dann bekommt der Uwe eben 40€, mir egal."
"Auch nicht" sagt der Wirt, "20€ bekomme ich, denn das ist mein Gasthaus und ich hab das auch nicht so gerne."
"Soll mir recht sein" sagt der Mann, "bekommt der Uwe eben nur 20€."
"Auch falsch" sagt der Wirt, "die letzten 20 teilen sich Michael und Rainer. Die halten Uwe fest. Der hat das nämlich auch nicht so gerne.

Namen frei erfunden !!!
 
hey, komm, die haben das doch total gut gemacht, die dürfen sich jetzt die ganzen nächsten jahre in den foxnews anhören dass sie alle toll sind. ich kann schon verstehen dass man lieber "du bist super, wir sind die besten" hört als echte nachrichten - also zumindest für das eigene selbstwertgefühl bei ungebildeten menschen - aber egal, hey, ist doch toll! good job, good boy, ach nee, das war ja um hunde zu loben,
oops.
Das haben die schon immer gemacht, warum sollten die jetzt mit dem neuen aufhören....
 
Ein Mann kommt in ein kleines Lokal und fragt:
"Habt ihr hier auch Nutten?"
Sagt der Wirt: "nee, wir haben nur unseren Uwe."
Guckt der Mann etwas verwirrt und meint dann: "egal, ich bin so scharf, was kostet das denn?"
"80 €" sagt daraufhin der Wirt
"Ok, und wie läuft das das dann ab? Ich gebe dem Uwe die 80€ und dann wird gebumst?"
"Nein, nicht ganz", sagt der Wirt. 40€ bekommt der Bürgermeister, das ist sein Dorf und er hat es eigentlich nicht so gerne. So ist er beruhigt und sagt dann auch nichts."
"Ok, dann bekommt der Uwe eben 40€, mir egal."
"Auch nicht" sagt der Wirt, "20€ bekomme ich, denn das ist mein Gasthaus und ich hab das auch nicht so gerne."
"Soll mir recht sein" sagt der Mann, "bekommt der Uwe eben nur 20€."
"Auch falsch" sagt der Wirt, "die letzten 20 teilen sich Michael und Rainer. Die halten Uwe fest. Der hat das nämlich auch nicht so gerne.


Der Beste hahahahhahahhahhahahahah
 
Gehen zwei Blondinen in den Wald, um sich eine Weihnachtstanne zu suchen.
Nach 2 Stunden die eine zu der anderen: Scheiß drauf, dann nehmen wir eben eine ohne Kugeln.
 
Man sagt jetzt nicht mehr Weihnachtsbaum.
Es heißt jetzt:Extrem beleuchtetes Nadelgehölz
mit Religionshintergrund.
 
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Mann beim urologe.
Urologe : so jetzt müssen wir noch die Prostata abtasten, dabei kann es zu einer errektion und zu einem Samenerguss kommen .
Nach der Untersuchung .
Mann: von der errektion und dem Samenerguss habe ich bei mir nichts feststellen können .
Urologe : wer hat den dabei von Ihnen gesprochen ?
 
Ein Mann fährt mit seiner ganzen Familie nach Israel, um die Orte zu besuchen, wo Jesus lebte und starb.

Während der Reise stirbt seine Schwiegermutter.

Der Bestatter in Tel Aviv erklärte ihm:

„Sie können den Leichnam für 10.000.-- € in die Heimat überführen lassen, oder aber die Schwiegermutter für 500,--€ hier in Tel Aviv bestatten lassen.“

Der Mann überlegt nicht lange und erklärt:

„Sie wird überführt!“


Der Bestatter fragt:

„Sind Sie sicher? Das ist ein verdammt hoher Preis und wir würden hier auch eine würdevolle Trauerfeier abhalten.“


Darauf der Mann:

„Hören Sie:

Vor mehr als 2000 Jahren wurde hier ein Mann beerdigt, der nach drei Tagen wieder auferstand.

Das Risiko möchte ich nicht eingehen.


:a055::a055:


Petri


Matzo
 
noch einer........


Ein Feuerwehrmann wäscht sein Fahrzeug im Hof,

da kommt ein kleines Mädchen vorbeigefahren,

in einem roten Bobby-Car, rechts eine kleine Leiter angebunden, links ein ordentlich zusammengerollter Gartenschlauch an der Seite.

Das Mädchen trägt einen Feuerwehrhelm, gezogen wird der Wagen von einem Hund und einem Kater.

Der Feuerwehrmann geht zu ihr und schaut sich den Wagen genauer an. 'Das ist aber ein schönes Feuerwehrauto'

sagt er voll Bewunderung.

'Danke schön !' antwortet das Mädchen.

Der Feuerwehrmann schaut noch genauer hin.

Das Mädchen hat die Schnur vom Wagen um die Brust des Hundes und die Hoden des Katers gebunden.

'Kleine Kollegin', sagt der Feuerwehrmann. 'Ich will dir ja keine Vorschriften machen, aber ich glaube, wenn du die Schnur um die Brust des Katers bindest, würde dein Auto noch schneller fahren.'

Das Mädchen denkt gründlich darüber nach und meint dann:

'Ich glaube, da hast du Recht -

aber dann hätte ich keine Sirene mehr !!!'

:a055::a055:


Petri

Matzo
 
Ein Afroamerikaner hat seinen ersten Tag auf dem Bau. Morgens kommt der Vorarbeiter zu ihm und sagt: "Pass auf das ist ganz leicht." Er hebt die Hand, der Daumen zeigt nach oben und sagt: "Wenn ich so mache will ich EIN Bier." Er hebt die andere Hand, Mittel- und Zeigefinger zeigen nach oben und der Vorarbeiter sagt: "Und wenn ich so mache dann will ich Zwei Bier! Verstanden?"

Der Afroamerikaner nickt...

20min später steht der Vorarbeiter am Fenster im zehnten Stock und pfeift. Er hebt die Hand mit zwei Fingern. Der Afroamerikaner nickt, hebt ebenfalls die Hand und zeigt im abwechselnd die Innen- und Außenseite seiner Hand.

Der Vorarbeiter schaut verärgert, macht den Arm so lang er kann und fuchtelt mit seinen zwei Fingern.

Der Afroamerikaner wird ganz aufgeregt und dreht die Hand schneller...

Kurz darauf brüllt ihn der Vorarbeiter an: "Zwei Bier, ZWEI Bier was hast du daran nicht verstanden??? Du verstehst doch was ich sage, oder?

Der Afroamerikaner: "Guter Mann, ich verstehe sie nicht nur, ich kenne auch ihre Bräuche. Sie wollten zwei Bier und ich wollte wissen ob HELLES oder DUNKLES?

Gruß
Björn
 
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