Witze.....

Bamse

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26 Februar 2005
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Lüneburger Heide
Einfach immer reinstellen.......

ich fang mal an, sicher gibt es Leuten die den/die kennen, aber das macht ja nix, andere haben dafür Spass. :D



Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!


Bamse
 
AW: Witze.....

Zwei Ostfriesen gehen in einen Schuhladen und fragen nach Krokodillederschuhen. Die Halbschuhe kosten 900,00 € und die Stiefelletten 1400,00 €. Da das zu teuer ist, beschließen sie, selbst an den Nil zu fahren und ein Krokodil zu schießen.

Gesagt - getan; sie stehen im Nil und schießen ein Kroko nach dem anderen.

Nach dem 15. Kroko, das sie auf den Uferstreifen werfen, sagt der eine zum anderen: "Also eins knall’ ich noch ab, aber wenn das auch keine Schuhe an hat, dann fahr' ich wieder nach Hause!"

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Ein Schwuler kommt in den Himmel. Petrus überlegt, ob er ihn überhaupt dortbehalten soll, aber da er sich nichts hat zuschulden kommen lassen, nimmt er ihn auf. Da fällt ihm sein Schlüssel runter und er bückt sich danach. Der Schwule kann sich nicht beherrschen und nimmt ihn von hinten. Petrus ist tierisch sauer und sagt: "Wenn du das nochmal machst, kommst du in die Hölle" Kurz darauf fällt Petrus der Schlüssel nochmal runter. Wieder bückt er sich, wieder kann sich der Schwule nicht beherrschen. Da schickt Petrus ihn in die Hölle.

Einige Wochen später kommt es ihnen im Himmel etwas kalt vor. Petrus meint zu Jesus: "Was ist denn los, die heizen in der Hölle wohl gar nicht mehr." Jesus beschließt, runterzugehen und den Teufel zu fragen. Dort angekommen, sieht er den Teufel frierend in der Ecke sitzen. Um ihn herum liegen Holzscheite in rauhen Mengen. "Ihr habt doch genügend Holz, wieso heizt ihr denn nicht." fragt Jesus. Knurrt der Teufel: "Bück du dich doch ..."

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Ein leidenschaftlicher Angler geht Eisfischen. Als er ein Loch in die Eisfläche geschlagen hat, ertönt eine Stimme: "Hier gibt es keine Fische!" Der Mann geht weiter, klopft ein neues Loch ins Eis. Wieder ist die Stimme zu hören: "Hier gibt es keine Fische!"

Beim dritten Mal hebt der Mann die Angel zum Himmel und fragt: "Bist du es, o Herr."

Darauf die Stimme: "Nein, ich bin nur der Platzwart vom Eisstadion."

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Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder. Wie er in Verzweiflung durch die Hölle wandelte traf er zum ersten Mal den Teufel.

Teufel: "Warum bist du so verzweifelt?"

Mann: "Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle."

Teufel: "Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spaß. Trinkst du gern?"

Mann: "Aber klar doch ..."

Teufel: "Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen Montag Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter."

Mann: "Das klingt ja super!"

Teufel: "Rauchst du?"

Mann: "Liebend gerne."

Teufel: "Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die besten Zigaretten / Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs ... wen juckt das ... du bist ja schon tot."

Mann: "Super."

Teufel: "Ich wette du spielst gern."

Mann: "Leidenschaftlich."

Teufel: "Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt spielen - Poker, Roulette, Blackjack alles was du willst. Bist du pleite, wen juckt das; du bist ja tot."

Teufel: "Wie sieht's mit Drogen aus?"

Mann: "Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du ..."

Teufel: "Ja natürlich am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen die du willst ... du bist doch tot, wen juckt das ..."

Mann: "Ich hätte nie gedacht, dass die Hölle so ein cooler Platz ist."

Teufel: "Bist du schwul?"

Mann: "Nein."

Teufel: "Oh ... du wirst die Freitage hassen


Gruß,

Christian :P
 
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Heute war ich beim Bäcker, ich war nur 5 Min im Laden, als ich rauskomme, steht da ne Politesse und schreibt nen Strafzettel!
Ich zu ihr: "Bekommt man jetzt auch schon Strafzettel, wenn man nur 5 Minuten zum Bäcker geht?!" Sie ignoriert mich und füllt das Ticket aus.
Sie meinte kühl:"Sie dürfen hier nicht parken. Außerdem rate ich ihnen, sich zu beruhigen, sonst wirds noch teurer...blablabla" So langsam ging die mir richtig auf die Nerven, also nannte ich sie ne blöde Schlampe und sagte ihr,wo sie sich ihr scheiß Knöllchen hinstecken könne.
Da wurde die auf einmal total stinkig und faselte was von Anzeige und nem Nachspiel für mich. Da ist mir dann der Kragen geplatzt und ich meinte, sie wär die ***** des Ordnungsamtes und wenn sie sich einen anderen Platz an der Straße suchen würde, könnte sie mehr verdienen. Da ist sie blass geworden, hat das Ticket hintern Scheibenwischer geklemmt und nochwas von Anzeige wegen Beleidigung gesagt, dann ist sie abgezogen.
War mir egal, ich war ja zu Fuß da."
 
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Gut zu wissen, Micha, ich parke nie wieder in deiner Nähe:]
 
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Oma sitzt im Bus.Steigt ein möchtegern Nazi ein und setzt sich zur Öma,Oma schütellt die ganze Zeit den Kopf. Genervt fragt der Nazi wo ihr Problem liegt. Oma: Sie tuen mir ja so leid, Nazi: wieso leid?
Oma: Erst Chemo und dan auch noch Orthopädische Schuhe.
Gruß Kalle
 
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meine Oma steigt auch in einen Bus der voll besetzt ist.Weiter hinten sitzt ein Vater mit 9 Kindern .Man kann sofort sehen das das seine sind,alle sehen sich ähnlich.der Bus fährt los,aber keines der Kinder steht auf und bietet der Oma seinen platz an.
oma wird nervös und klopft mit dem Handstock ständig und für alle gut höebar auf den boden ......
Tak tak tak tak tak.Irgenwann sagt den Vater zur Oma:"Oma ,
du musst da unter so ein gummistopfen raufmachen dann klopft das nicht so laut!!
Oma dreht sich entrüstet um und erwiedert.Junger Mann,wenn sie sich früher da unten so einen Gummistopfen raufgemacht hättest,dann hätte ich jetzt einen
SITZPLATZ!!!
 
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Polizeikontrolle um 2 Uhr früh


Ein älterer Herr wird um 2 Uhr früh von der Polizei angehalten und gefragt,
wo er denn um diese Zeit in der Nacht noch hinfahre.

Der Mann antwortet: "Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über
Alkoholmissbrauch, über die Auswirkungen auf den menschlichen Körper sowie
die Einflüsse durch Rauchen und spätes nach Hause kommen."

Der Polizist fragt: "Wirklich? Wer hält um diese Zeit in der Nacht noch
einen solchen Vortrag?"

Der Mann antwortet: "Das wird wohl meine Frau sein."
 
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Die Ehefrau sagt zu Ihrem Mann: " Schatz, ich muss dir
was gestehen. Ich bin seit meiner Geburt farbenblind."

Darauf antwortet der Mann:" Schatz, ich muss dir auch was
gestehen. Ich komme nicht aus Gera, sondern aus Ghana!!!
 
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Wie nerve ich den Sitznachbar im Flugzeug:

1. den Laptop auspacken
2. langsam und bedächtig öffnen
3. einschalten
4. sich überzeugen ob der Sitznachbar
zuschaut
5. Internet öffnen
6. Augen schließen und den Blick gegen den
Himmel
richten
7. tief einatmen und diesen Link öffnen

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. den Gesichtsausdruck des Nachbarn :D
beobachten
 
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Zwei Männer fahren in einem Fahrstuhl-
sagt der eine zum anderen-sagen Sie mal haben Sie gefurzst!
antwortet der andere-ja oder meinen Sie ich stinke immer so
 
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Was denkt eine Frau die 30 Jahre verheiratet ist und sich nackt im Spiegel betrachtet ?



































Er hat es nicht anders verdient ! :D
 
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Was hat ein Schotte unter seinem Kilt wenn er Glück hatte ?






































Lipenstift :D
 
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Leitsprüche für 2012

* Ich lese keine Anleitungen... Ich drücke Knöpfe bis es klappt.

* Komm wir machen Teamwork... - Ich Team, Du Work

* Mein Schienbein hilft mir, im Dunkeln Möbel zu finden.

* Ich brauch keinen Alkohol um peinlich zu sein... Das krieg ich auch so hin!

* "Wie spät ist es?" - "Da oben hängt eine Uhr." - "HAB ICH DICH GEFRAGT, WO DIE UHR HÄNGT??!!??!!?

* Wenn ich ein Vogel wäre, wüsste ich ganz genau, wen ich als Erstes anscheißen würde!

* Toll wie ich immer meine Sachen vor mir selbst verstecken kann!

* Ich habe keine Macken! Das sind Special- Effects!!!

* Frauen müssen wie FRAUEN aussehen und nicht wie tapezierte Knochen!!!

* Vergeben und Vergessen? Ich bin weder Jesus, noch habe ich Alzheimer!!!

* Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme und leben gerade getrennt.

* Frauen sind Engel...und wenn man ihnen die Flügel bricht, fliegen sie weiter...auf einem Besen! Sie sind ja schließlich flexibel

* Guter Sex ist, wenn selbst die Nachbarn danach eine rauchen.

* Je mehr Frauen ich kennen lerne, desto netter finde ich Hunde!

* Das ist kein Speck! Das ist erotische Nutzfläche!

* Wenn ich das nächste mal Schmetterlinge im Bauch habe, sauf` ich gleich Insektengift!

* Warum darf man Tiere töten und sie essen, aber nicht Pflanzen pflücken und sie rauchen?!

* Als Gott die Frauen schuf, versprach er, dass ideale Frauen an jeder Ecke zu finden sein werden...Und dann machte er die Erde rund.

* Auf meinem Grabstein soll stehen: "Guck nicht so doof, ich läge jetzt auch lieber am Strand!"

* Die diesjährige Scrabble- WM der Legastheniker wurde durch das Wort "Kszülofon" entschieden.

* Habe gelesen, dass letztes Jahr 4.153.237 Leute geheiratet haben. Ich will keinen Stress machen, aber sollte das nicht eine gerade Zahl sein?

* Die Nachbarskinder haben mich zur Wasserschlacht herausgefordert. Bin dabei! Warte nur noch bis das Wasser kocht.

* Das heißt jetzt nicht mehr emanzipierte Singlefrau, sondern Alleinlebende mit Frustrationshintergrund.

* Kennt ihr diesen Moment, in dem plötzlich alles Sinn ergibt, und man merkt, dass der ganze Scheiß sich wirklich lohnt? Ich auch nicht!

* Frauen und Männer gucken aus völlig verschiedenen Gründen gerne Filme, bei denen man Taschentücher braucht.

* Frau im WDR auf Frage, was ein 'Zwerchfell' sei... "Ich trage nie Kleidung aus Zwerchfell - mir tun die Zwerche leid..
 
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Zwei alte Rentner denken sich wollen es noch mal wissen und gehen in den Puff. Als die Puffmutter die Türe öffnet und die Beiden sieht denkt sie sich,dass die eh nicht mehr viel merken,kann ich lieber meine Nutten schonen und den zwei Gummipuppen ins Zimmer legen.Gesagt getan.
nach kurzer Zeit treffen sie sich wieder im Eingangsbereich.
Sagt der Eine,du ich glaub meine war tot die hat sich kein bisschen bewegt,sagt der andere: Du das ist garnichts ich glaub meine war eine Hexe .Ich hab ihr ganz zertlich an den Hintern geknabbert , Furzt die mich an macht nen Salto zur Decke und verschwand aus dem Fenster.
 
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Ein junger Mann geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh.
Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne."
Darauf Sie: "Kannst Du doch, sind doch Eure Kühe!"


Bamse
 
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Ein Mann geht durch die Stadt, hustet, würgt sich so ein
richtiges fettes Klabasterding aus'm Hals und setzt es auf
den Gehweg.

Nach ihm kommen zwei Frauen. Eine kann sich nicht bücken
die andere schlecht sehen.

Sagt die, die sich nicht bücken kann, zu der die schlecht sehen
kann: schau mal da liegt ne Brosche.

Sagt die die schlecht sehen kann zu der die sich nicht bücken
kann: schau das ist keine Brosche, es ist ne Kette.
 
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Ein Berliner besucht seine neue Freundin im Schwäbleländle.

Am Ende des schönen Wochenendes bringt sie ihn zu Bahnhof,
drückt ihn und flüstert, ach ja, Scheidle tut weh.

Er: Schwänzle auch.
 
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