Witze.....

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Neulich im Swingerclub ;

"Macht doch bitte mal das verdammte Licht an! Jetzt hab ich schon zum zweiten Mal meine eigene Frau gevögelt!"
 
Kommt ein Mann mit ner knarre in eine volle Kneipe und fragt: "wer hat meine Frau gevögelt?"
Aus der hintersten Ecke:"soviel Munition hast du nicht dabei "
 
Angler - Gebet
Herr, lass mich fangen einen Fisch,
und so groß sei diese Gabe,
dass ich nachher in der Kneipe
keine Not zu lügen habe.
 
Ein Angler sitzt immer an der gleichen Stelle an einem schönen Fluß.
Am anderen Ufer sitzt auch immer ein Angler.
Nun kommt es , das eines Tages der andere Angler nicht erscheint, so wie sonst auch immer.
Am nächsten Tag ist er auch nicht dort, darauf den Tag und die ganze nächste Woche auch nicht.
Nach einem Monat taucht der andere Angler wieder auf.
Nun , denkt sich Angler Nr. 1 , ich hab ja noch nie mit dem gesprochen, jetzt ist doch mal Zeit für nen

Plausch.
Gedacht getan, er geht also bis zur Brücke und dann den Weg am anderen Ufer wieder zurück.
Als er ankommt, sagt er:
Petri, ich hab schon gedacht Du bist gestorben, weil Du jetzt schon einen Monat weg warst.
Ne, nicht doch, sagt der andere Angler, ich hab nur geheiratet.
Oh, Glückwunsch, ist sie Jung?
Nö.
Mh, ist sie Reich?
Nö.
Na warum hast Du sie denn dann geheiratet?
Na, sie hat Würmer
 
Auf dem Weg zwischen Kirche und Friedhof kommt der Leichenzug an einem See vorbei, an dem ein

Angler sitzt. Dieser sieht den Zug, steht auf, nimmt seinen Hut ab und verneigt sich vor dem

Leichenzug. Nach der Beerdingung kommt der Pfarrer auf dem Rueckweg wieder an dem See vorbei

und denkt sich: "Diese Geste von dem Angler gerade fand ich gerade toll, ich muss ihn mal darauf

ansprechen." Er geht also zu dem Angler und erzaehlt ihm, wie beeindruckt er war. Darauf der Angler:

"Ach wissen Sie Herr Pfarrer, wenn man 30 Jahre miteinander verheiratet war!"


Zwei Angler gehen zum angeln, der eine geht Links, der andere Rechts dem Bach entlang. Der auf der

linken Seite fängt einen Fisch nach dem anderen. Der auf der rechten Seite nicht einen Einzigen. Als

sie sich bei der nächste Brücke treffen und auf dem Heimweg sind fragt der, der nichts gefangen hatte,

"Wieso hast Du so viele Fische gefangen und ich nichts, obwohl ich genau so fischte wie Du?"
"Morgen gehe ich dann auf die linke Seite."
"Wenn du meinst, mal schauen." meint der Andere. Am anderen Morgen treffen sie sich wieder an der

gleichen Stelle. Der, der am Vortag auf der Rechten Seite fischte und nichts gefangen hatte geht dieses

mal auf der Linken Seite und der Andere geht Rechts dem Bach entlang. Der, der auf der Rechten

Seite fängt wieder einen Fisch nach dem andern, der auf der Linken Seite wieder nichts. Wieder

treffen sie sich auf Der Brücke. "Ich will nun wissen warum du immer am richtigen Ort bist und so viele

Fische gefangen hast und ich nichts?"
"Das will ich dir gerne sagen. Wenn ich am Morgen aufstehe und zum Angeln will schaue ich immer auf

welcher Seite meine Frau schläft. Schläft sie auf der Linken Seite so gehe ich Links dem Bach entlang.

Liegt sie auf der Rechten Seite so gehe ich eben Rechts dem Bach entlang." Der andere überlegt einen

Moment und sagt dann, "Das alles ist mir klar. Was machst du aber, wenn sie auf dem Rücken liegt?

Du kannst ja nicht in der Mitte des Baches gehen." Der Andere, "Wenn meine Frau schon mal auf dem

Rücken liegt, dann habe ich keine Zeit zum Angeln."


Sind zwei Angler ganz früh mit'm Boot zum Angeln rausgefahren und angeln schon 3 Stunden aber

ohne Erfolg. Da sagt der eine zum andern: "Beisst heut nich". Eine Stunde später antwortet der andere:

"Sind wir hier zum Angeln hergekommen oder zum Quatschen!?"


Ein Angler findet am stürmischen Ufer von Rügen eine verschlossene Flasche. Als er sie öffnet

entweicht ein Flaschengeist und beginnt zu sprechen: "Danke, daß Du mich erlöst hast, nun hast Du

einen Wunsch frei". Der Angler wünscht sich in Alaska Lachs angeln zu können. Er ist aber weder

seefest noch traut er sich zu fliegen. "Ich wünsche mir eine Autobahn von Rügen bis nach Alaska"

antwortet er dem Flaschengeist. Der Flaschengeist fragt ob er nicht noch einen anderen Wunsch hätte,

weil er noch ein sehr junger Flaschengeist ist und dies darum ein wenig viel verlangt sei. Der Angler

überlegt. Ja, sagte er, einen Wunsch habe ich noch: Ich möchte die Frauen verstehn. Darauf der

Flaschengeist: Wie willst Du die Autobahn!? ... mit oder ohne Raststätten, 4 oder 8-spurig, vielleicht

beleuchtet.... ?
 
Ein Spaziergänger erblickt einen Angler,
bleibt stehen und schaut ihm minutenlang zu. Kopfschüttelnd meint er schließlich:
''Also nichts ist ja so langweilig wie Angeln!'' ''Doch!'' darauf der Angler.
''Das Zuschauen!''
 
Kalli geht oft angeln, fängt aber selten was. Paule geht selten,fängt aber immer was.
Kalli wundert sich, weil er das gleiche Angelzeug wie Paule hat. Ja und dann fragt er den Paule,was

denn sein Erfolgsrezept sei.
Paule sagt:“Du musst deiner Frau an ihre intimste Stelle fassen und danach nicht mehr die Finger

waschen. Dann fängste auch was!
Kalli geht das nächste mal vor dem Angeln zu seiner Frau.
Die steht gerade gebückt vor dem Waschtrog.
Kalli geht ihr von hinten an die Wäsche und macht wie Paule ihm geraten.
Da sagt seine Frau ohne sich umzudrehen: „ Petri Heil , Paule!!! „
 
Mal wieder was lustiges:



Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden im Schlafzimmer.
Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank, um zu beobachten, was die beiden so machen.
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann flüstert: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe einen Fußball."
Der Mann: "Schön für dich."
Der Sohn: "Willst du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank."
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen."
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 EUR."

In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe."
Der Mann (in Erinnerung gedanklich seufzend): "Wie viel?"
Der Sohn: "500 EUR."

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: "Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen." Der Sohn: "Geht nicht, habe alles verkauft.
" Der Vater: "Für wie viel?" Der Sohn: "750 EUR."

Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen." Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!"




:a055:

Petri


Matzo
 
Es gibt nichts schöneres, als mit nem Blowjob geweckt zu werden........










Ausser- man ist mit offenem Mund in der Straßenbahn eingeschlafen.....
 
Ein junges Paar verunglückt eine Woche vor der Hochzeit mit dem Motorrad tödlich.
Im Himmel angekommen haben sie immer donnerstags Sprechstunde beim Petrus und klagen ihr Leid. Sie fragen, ob man die Hochzeit nicht im Himmel nachholen könnte.
Petrus meinte, dass dies wohl machbar wäre, aber er müsse erst den Chef fragen.
Am nächsten Donnerstag wartet das Pärchen schon ungeduldig auf die Antwort. Petrus erklärte, dass der Chef einverstanden wäre, aber es gäbe gerade ein Problem.
Man habe zur Zeit keinen Pfarrer hier.
 
Ein junges Paar verunglückt eine Woche vor der Hochzeit mit dem Motorrad tödlich.
Im Himmel angekommen haben sie immer donnerstags Sprechstunde beim Petrus und klagen ihr Leid. Sie fragen, ob man die Hochzeit nicht im Himmel nachholen könnte.
Petrus meinte, dass dies wohl machbar wäre, aber er müsse erst den Chef fragen.
Am nächsten Donnerstag wartet das Pärchen schon ungeduldig auf die Antwort. Petrus erklärte, dass der Chef einverstanden wäre, aber es gäbe gerade ein Problem.
Man habe zur Zeit keinen Pfarrer hier.
Der ist ja bloß bis zur Hälfte erzählt!

Also hier der Rest der Geschichte:
Nach einer langen Zeit kommt Petrus zu den beiden und erklärt freudestrahlend, daß soeben, ganz frisch und unerwartet, doch ein Pfarrer hereingekommen wäre!
DieTrauung kann also endlich doch noch stattfinden.

Leider läuft die Ehe nicht besonders gut und die beiden sind nur am Streiten.
Also gehen sie wieder zu Petrus, um zu fragen, ob sie sich nicht vielleicht wieder scheiden lassen könnten.

Petrus bricht in schallendem Gelächter aus:
"Ja was glaubt ihr denn?
Wir haben jetzt 2000 Jahre gewartet, bis wir hier einen Pfarrer bekommen haben!

Wie lange wird es dann wohl dauern, bis es mal ein Anwalt in den Himmel schafft?"
 
Peter sagte hier in Holland 5 km hinter der Grenze, ist der Spriet 5cent mehr als in Deutschland.....dafür bekommst hier manchmal umsonst SEX.......!

Ok Getankt und ab zum bezahlen.......65,74Euro macht das.. sagte der Tankwart........wie geht das hier mit umsonst Sex..... so ist doch hier die Werbung? War die gegenfrage.......!

Ach da müst ihr nur die Frage der Woche beantworten, eine Zahl zwischen 1 und 10.......

Wir sagten 5......SCHADE....diese woche war 7......

Nächste woche auf die frage sagten wir 7.........da war die Zahl angeblich 9.

Nach weiteren 2 Wochen sagte ich........du ich glaub hier werden wir betrogen und abgezockt.

Nein unmöglich sagte Peter........den seine Frau hat bei 4 x Tanken schon 4 x gewonnen......sagte er!
 
Ein Angler kehrt in seine Dorfkneipe ein um vom kapitalen Fang des Tages zu berichten. Als er die Räumlichkeiten betritt sitzt auf seinem Stammplatz ein großer, goldener Schimmel der sich alle paar Minuten übergibt als gäbe es kein morgen. Er setzt sich ein paar Plätze weiter und fragt den Wirt was hier denn los sei?

Im Keller neben den Bierfässern wohnt jetzt eine alte Fee die einem einen Wunsch erfüllt, antwortete der Wirt. Aber die hört schlecht sagte er noch, aber der Angler war schon halb die Treppe runter...

Einige Minuten später kam dieser wieder die Treppe hinauf, fluchend mit einem silbernen Tablett in den Händen. Na was hast du dir gewünscht, fragt der Wirt? Eine Million in großen Scheinen für Tackle! Und was hast du bekommen, fragt der Wirt? Eine Melone in großen Scheiben mit Deckel!

Der Wirt lacht... Ich sagte ja die Fee hört schlecht oder meinst du im ernst ich hätte mir einen großen, goldenen, brechenden Schimmel gewünscht?
 
Einfach immer reinstellen.......

ich fang mal an, sicher gibt es Leuten die den/die kennen, aber das macht ja nix, andere haben dafür Spass. :D



Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!


Bamse



Hallo alle mal in der Runde... war gestern ma angeln.. habe aber leider den Falschen Köder benutzt...
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habe jetzt Ärger zu Hause...
 
So was ähnliches hat mir meine Frau gezeigt mit der Unterschrift" zu nichts zu gebrauchen kannste nicht vögeln und auch nicht braten"
 
Drei ältere Damen gehen ins Hallenbad um dort einige Runden zu schwimmen. Sie springen gleichzeitig ins Becken und fangen an zu schwimmen .
Der Bademeister ist erstaunt welche Ausdauer die Damen doch in dem alter noch haben. Nach 2 std kommt die erste Dame aus dem Becken. Bademeister: Darf ich fragen wie alt sie sind? Dame: Ich bin 70 Jahre. Bademeister: Wie kommt es das Sie noch so fit in ihrem Alter sind? Dame: Ich war Bezirksmeisterin im Schwimmen, ernähre mich gesund und treibe nach wievor viel Sport. Die 2te Dame kommt nach 3 std aus dem Wasser. Auch sie fragt der Bademeister nach ihrem Alter und ihre für ihm beachtliche Ausdauer. Sie antwortet, das sie 75 Jahre ist und Deutsche Meisterin war. Auch sie treibt viel Sport und ernährt sich gesund, darum auch ihre excellente Ausdauer. Die 3te Dame kommt nach 4 std aus dem Wasser, und wirkt topfit. Der Bademeister kann es garnicht glauben, und fragt sie: Wie alt sind Sie? Die Dame antwortet, ich bin 80 Jahre. Bademeister: Lassen sie mich raten, Sie waren bestimmt früher OlympiaSiegerin und sind deswegen so unglaublich fit. Dame antwortet: Nein, ich war früher Prostituierte in Venedig, und habe ausschließlich Hausbesuche gemacht:a055:
 
Donald Trump ist zu seinem ersten Staatsbesuch bei Angela Merkel in Berlin.

Nach ein bisschen Small-Talk fragt er Merkel was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist. Merkel sagt ihm, man müsse nur viele intelligente Leute um sich haben.

„Wie wissen Sie so schnell ob jemand intelligent ist?“ fragt Trump. „Lassen Sie es mich demonstrieren“ antwortet Merkel. Sie greift zum Telefon, ruft Wolfgang Schäuble an und stellt ihm eine Frage: „Herr Schäuble, es ist der Sohn Ihres Vaters, ist aber nicht Ihr Bruder. Wer ist es ?“

Ohne zu zögern antwortet Schäuble: „Ganz einfach, das bin ich!“ „Sehen Sie“, sagt Merkel zu Trum, „so teste ich die Intelligenz der Leute die um mich herum sind“.

Begeistert fliegt Trump zurück nach Amerika. Zu Hause angekommen, ruft er sofort seinen Vize Pence an, um ihm dieselbe Frage zu stellen. „Er ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?“ Nach langem hin und her sagt Pence: „Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen die Antwort bis morgen herauszufinden!“ Pence kommt einfach nicht auf die Lösung und beschließt daher Rat beim ehemaligen Präsidenten Obama einzuholen. Er ruft ihn an: „Mr. Obama – es ist der Sohn Ihres Vaters, ist aber nicht Ihr Bruder. Wer ist es?“


„Ganz leicht“ sagt Obama, „Das bin ich!“

Glücklich die Antwort gefunden zu haben ruft Pence bei Trump an und sagt triumphierend: „Ich hab die Antwort! Es ist Barack Obama!“ Trump brüllt ihn total entsetzt an: “ Nein, Du Trottel, es ist Wolfgang Schäuble !“
 
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