Witze.....

AW: Witze.....

Stehen zwei Elefanten laut lachend am Wasserloch:

Kommt ein Löwe vorbei und fragt- Warum lacht ihr zwei so blöde?
Antwort: Wir haben grade Gazellen gebumst!

Na und?- entgegnet der Löwe- Gazellen zu bumsen ist doch nix besonderes!

Grinst der andere Elefant breit und sagt - Versteh schon was Du meinst- bei Dir platzen die Gazellen auch nicht so lustig wenn Du "kommst"!
 
AW: Witze.....

RÖSTI schrieb:
Stehen zwei Elefanten laut lachend am Wasserloch:

Kommt ein Löwe vorbei und fragt- Warum lacht ihr zwei so blöde?
Antwort: Wir haben grade Gazellen gebumst!

Na und?- entgegnet der Löwe- Gazellen zu bumsen ist doch nix besonderes!

Grinst der andere Elefant breit und sagt - Versteh schon was Du meinst- bei Dir platzen die Gazellen auch nicht so lustig wenn Du "kommst"!
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ich muß da 12 oder 13 gewesen sein, als ich das letzte mal über solche primitiven Witze gelacht hatte...

AF
 
AW: Witze.....

Frauen und Schuhe

Kommt eine Frau in einen Schuhladen und sagt zum Verkäufer:

„Ich hätte gerne neue Hausschuhe, rote, nicht direkt rot, sondern
bordeaux-rot. Mit vorne Bommeln und hinten einer Naht.“

Schuhverkäufer: „Nächste Woche sind sie da!“

Eine Woche später kommt die Frau wieder.

Der Schuhverkäufer: „Ihre Hausschuhe sind da. Vorne Bommeln hinten eine
Naht!“

Sagt die Frau zu Ihm: „Das ist jetzt aber dumm. Mein Mann hat mir einen
neuen Bademantel geschenkt. Grün, nicht direkt grün, sondern mintgrün und
dazu kann ich dann auch nur mintgrüne Hausschuhe anziehen,
vorne Bommeln, hinten eine Naht!“

Schuhverkäufer: „In 8 Tagen sind sie da!“

8 Tage später. Schuhverkäufer: „Ihre Hausschuhe sind da!“

Frau: „Das ist jetzt aber richtig dumm gelaufen. Mein Mann hat unser
Wohnzimmer gestrichen, blau, nicht direkt blau, sondern himmelblau,
und dazu kann ich auch nur himmelblaue Hausschuhe anziehen, vorne Bommeln,
hinten eine Naht!“

Da sagt der Schuhverkäufer ganz cool: „Wissen Sie was? Sie können mich
jetzt mal am Arsch lecken… nicht direkt am Arsch, sondern erst vorne an den
Bommeln und dann hinten an der Naht!“





Petri



Matzo
 
AW: Witze.....

Es ist Sommer in Hamburg, 36 Grad Celsius...
An einer Kreuzung in der Innenstadt findet eine Polizeikontrolle statt. Ein Lastwagen mit Planenaufbau wird angehalten, der Polizist fragt den Fahrer nach der Ladung.
"200 Pinguine" antwortet der. "Quatsch" sagt der Polizist "machen Sie die Plane auf". Der Fahrer macht die Plane auf und die ganze Ladefläche ist voll mit Pinguinen.
"Wo wollen Sie mitten im Sommer mit den Pinguinen hin?" fragt der Polizist erstaunt. - "Na, wohin wohl? Zu Hagenbecks Tierpark!"

Am nächsten Tag hat wieder derselbe Polizist Dienst an der Verkehrskontrolle. Wieder kommt der gleiche Laster. "Na, was haben Sie heute geladen?"
"200 Pinguine" kommt die Antwort.
"Ich denke, mit denen wollten Sie gestern nach Hagenbeck?" fragt der Polizist.
"Ja, war super! Heute fahren wir an die Ostsee!"
 
AW: Witze.....

Ein Grönlander, ein Lappe und ein Eskimo streiten sich bei wem es denn nun kälter sei. Meint der Lappe: "Wenn wir pinkeln wollen kommen nur Eiswürfel raus." Darauf der Grönländer: "Pah, ist doch gar nichts. Wenn wir angeln gehen schlagen wir ein Loch ins Eis und holen die Fische schon fertig tiefgefroren raus." Der Eskimo hat sich das alles schweigend angehört und meint zu den beiden: "Kommt doch mal mit in mein Iglu". Dort angekommen geht er zu seiem Bett und zieht seine Schlafdecke beiseite. Darunter liegen lauter kleine braune Kügelchen. Der Eskimo nimmt eines und wirft es ins Lagerfeuer. Darauf macht es "pfffffffft....":arschabfrier:
 
AW: Witze.....

Ein richtig guter im ZDF am Ende der Zusammenfassung des Spieltages.
Treffen sich Pirlo und Iniesta in Rio auf dem Flughafen. Kommt Rooney
dazu und fragt "Hallo Jungs, was macht ihr denn hier".
Antwort, "Wir warten auf Ronaldo".
 
AW: Witze.....

30 Jahre haben die Engländer davon geträumt, so Fußball zu spielen wie Spanien.
Jetzt haben sie es geschafft.

LG
 
AW: Witze.....

Hab grad einen Holländer im Supermarkt getroffen. Der erzählt mir, dass sie gleich gegen Argentinien spielen. Hab ich zu ihm gesagt: "Das ist ja ein Zufall, wir am Sonntag auch" ...
 
AW: Witze.....

Ein kleines Mädchen fährt mit seinem neuen Fahrrad. Kommt ein Polizist zu Pferd dahergeritten. Der Polizist fragt das Mädchen, ob das neue Fahrrad der Weihnachtsmann gebracht hat.Ja,antwortet das Mädchen. Darauf der Polizist: Wenn der Weihnachtsmann dir wieder mal ein neues Fahrrad bringt, sag ihm doch, damit vorn und hinten eine Lampe dransein muss. Darauf fragt das Mädchen den Polizisten, ob er sein Pferd auch vom Weihnachtsmann bekommen hat. Ja, antwortet der Polizist , das hat auch der Weihnachtsmann gebracht. Daruf das Mädchen :Wenn der Weihnachtsmann dir nächstes Mal ein neues Pferd bringt,dann sag ihm doch mal , das das Ar...loch hinten ran kommt , und nicht obendrauf.....

An alle Polizisten, das ist nur ein Witz...

:a055::a055:
 
AW: Witze.....

Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub "All inklusive". Er fiebert dem Urlaub entgegen und ist schon ganz nervös.

Endlich ist es soweit und es geht los. Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es Ihn von den Socken.
Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend.

Ein junges (nacktes) Mädchen bringt ihn auf sein Zimmer. Sie wünscht ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert ihn aber noch einmal daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne sofern auch er nackt sei.

So begibt er sich nackend an den Pool und sieht all' die schönen Mädchen. Sofort regt sich sein bestes Stück woraufhin sich eine Dame sofort von ihrer Liege erhebt und Ihn anspricht: "Sie haben gerufen?"

Er ist ganz verdutzt und weiß gar nicht was er sagen soll.

"Nun" sagt sie, "Ihre Erektion bedeutet bei uns, das sie Sex haben wollen. Möchten Sie mit mir aufs Zimmer gehen?"

Das geht ja gut los, denkt er sich und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer.

Während er sich von seiner Erschöpfung erholt denkt er: "Ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht" und so macht er sich auf den Weg. Die Sauna ist vollkommen leer. "Klasse" denkt er, alles für mich alleine, da kann ich mich richtig entspannen.

Als er so eine Weile liegt und immer noch niemand dazugekommen ist lässt er erst mal ordentlich einen "fahren". Sofort geht die Tür auf und ein glatzköpfiger Schwuler kommt herein. „Sie haben gerufen?“

Der Alte ist wieder ganz verdattert.

„Furzen ist bei uns das Zeichen, dass sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten“ sagt der Schwule und vernascht den Alten sofort.

Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem Koffer in der Hotelhalle. "Ich möchte abreisen" sagt er zu dem Mädel an der Rezeption.

"Aber warum denn" fragt sie, "Sie haben doch eine ganze Woche all inklusive gebucht?"

Daraufhin der Rentner: "Wissen Sie, junge Frau, ich bin in einem Alter wo ich einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muss."

:):):):)






Petri


Matzo
 
AW: Witze.....

Zwei Nonnen werden von
einem Mann während ihres
Spazierganges verfolgt.

Sie beschleunigen ihre
Schritte, gleichzeitig geht
aber auch der Mann schneller
und kommt immer näher.
"Selbst wenn wir so schnell
wie möglich laufen, wird er
uns bald einholen" befürchtet
die eine Schwester,
"Was wollen wir tun?" "Am
besten trennen wir uns, dann
kommt zumindest eine von
uns heil davon" antwortet
die andere.

Sie trennen sich, und
während der Mann der ersten
Nonne folgt, erreicht die
andere unbehelligt das
Kloster. Kurze Zeit später
kommt auch die erste Nonne
zurück. "Was ist den
passiert, nachdem wir uns
getrennt haben?" fragt die
zweite Nonne.
" Nun das erwartete, der
Mann ist mir gefolgt, und ich
bin schneller gelaufen."
"Und dann?"
"Tja, das befürchtet, der
Mann hat micheingeholt."
"Was ist dann passiert?"
"Das Unvermeidliche, ich
habe meinen Rock
hochgehoben...."
"O Gott..."
"...und der Mann hat seine
Hose runtergelassen."
"Und was ist dann
geschehen?"
" Das natürlichste: eine Nonne
mit hochgehobenen Rock
kann viel schneller laufen, als
ein Mann mit
heruntergelassenen Hosen."
 
AW: Witze.....

Kommt sein Sohn abends zu seinem Vater und fragt: „ Papa, was ist der Unterschied zwischen Theorie und Praxis?“
Der Vater Antwortet: „ Das ist ganz einfach Sohn, geh mal zu deiner Schwester und frag sie, ob sie für 50.000 € mit einem fremden Mann ins Bett gehen würde!“
Gesagt getan, der Sohn rennt zu seiner Schwester und fragt sie: “würdest du für 50.000€ mit einem fremden Mann Sex haben?“
Die Schwester überlegt kurz, dann sagt sie: „ eigentlich nein, aber 50.000€ sind ne menge Geld, also würde ich es tun, ja!“
Der Sohn rennt aufgeregt zurück zu seinem Vater und berichtet ihm von der Antwort der Schwester. Nun schickt der Vater ihn mit der gleichen Frage, nur einer Summe von 100.000€ zu seiner Mutter. Der Sohn fragt nun seine Mutter, „Mama, würdest du mit einem fremden Mann Sex haben wenn er dir dafür 100.000€ gibt?!“ Die Mutter antwortet: „ Aber ich liebe doch deinen Vater, aber 100.000 könnten wir gut gebrauchen, und wenn dein Vater nie etwas davon erfährt dann würde ich es tun.“ Der Sohn geht sichtlich verwirrt zu seinem Vater zurück und fragt ihn: „ Papa, Mama würde es auch tun, aber was hat das mit meiner Frage zu Theorie und Praxis zu tun?“
Der Vater Antwortet: „Das ist doch ganz einfach mein Sohn, theoretisch wären wir jetzt 150.000€ reicher und praktisch haben wir zwei Nutten im Haus!“
 
AW: Witze.....

Eine Kompanie der Fremdenlegion in einem entlegenen Sahar-Fort bekommt einen neuen Kommandanten. Er inspiziert das gesamte Fort und lässt sich alles zeigen. Auf seine Frage, warum an der Mauer ein einzelnes Kamel angebunden sei, antwortete der Spieß: "Das benutzen die Soldaten, wenn sie wieder mal Lust auf 'ne Frau haben!" Dem Kommandanten erscheint das ziemlich pervers, aber nach sieben Monaten im Fort schnappt er sich eine Kiste und stellt sie hinter das Kamel. Als er die Hose herunterlässt ertönt lautes Lachen. Er dreht sich um und sieht den Spieß und einige Soldaten, die sich vor Lachen krümmen. Wütend sagt er: "Ist das nicht das Kamel, das die Soldaten verwenden, wenn sie geil sind?" Spieß: "Natürlich, aber um damit in die nächste Stadt zu reiten..."
 
AW: Witze.....

Zwei Iren - John und Sean - wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst.
Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: ‘Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert.’

Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: ‘Raus aus meinem Pub! Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem Laden. Raus!! Und zwar sofort!!!!!’ Die beiden gehen raus. John sagt: ‘Und? Haben wir bezahlt? Nein!’

Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: ‘Ich kann nicht mehr. Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun.’ John antwortet: ‘Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab vor sechs Pubs die scheiß Bockwurst verloren.’
 
AW: Witze.....

"Ich glaube, ich werde alt", sagt Peter zu seinem Kumpel.
"Die erste schaffe ich noch sehr gut, aber nach der zweiten
bin ich völlig außer Atem!"
"Dann mußt Du eben vernünftig bleiben und nach der ersten
Schluß machen".
"Du Witzbold, nach der ersten Schluß machen ist gut, ich
wohne doch in der 3. Etage!"
 
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