Witze.....

AW: Witze.....

Was hängt am Baum und ruft ständig "Einspruch"?


















...ein Advokado!:a010:
 
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...und noch einer:

Ein sehr guter Mann stirbt und kommt, als Belohnung für sein gutes Leben, in den Himmel.


Petrus empfängt ihn am Himmelstor:
"Willkommen," sagt Petrus, "da du ein so gutes Leben geführt hast, darfst du in den Himmel eintreten."


"Vielen Dank," sagt der Mann. "Aber bevor ich hineinkomme, könntest du mir sagen, was für andere Leute sich im Himmel aufhalten?"
"Ja, alle Arten von Leuten," antwortet Petrus.
"Gibt es auch verurteilte Verbrecher im Himmel?" fragt der Mann.
"Ja, einige," antwortet Petrus.
"Gibt es Kommunisten im Himmel?" will der Mann weiter wissen.
"Ja, auch Kommunisten," erwidert Petrus.
"Und gibt es auch Anwälte im Himmel?" fragt der Mann weiter.
Petrus erwidert: "Was! Denkst du wir wollen das Paradies für all die andern ruinieren?"
 
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Ein Ehepaar steht im Zoo vor dem Gorillakäfig .
Das Gorillamännchen scheint sehr angetan von der Frau .
Daraufhin meint ihr Mann : Zieh doch mal dein Kleid etwas höher .
Sie tut es und der Gorilla wird immer erregter .
Zieh doch mal deinen BH aus sagt ihr Mann .
Der Gorilla ist völlig am austicken .
Plötzlich nimmt der Mann seine Frau und schmeißt sie in den Käfig .
Und jetzt erklär ihm mal , dass du Migräne hast ! :lacher:
 
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geht ein mann ins bordell und sagt zum chef: Ich will für 200€ die hässlichste frau die du hast, darauf der chef zu ihm.: Für 200€ bekommst du sogar die schönste von mir.
darauf der kunde: Mir gehts nicht nur um Sex, ich hab Heimweh!
 
AW: Witze.....

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."
 
AW: Witze.....

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."


:daumen::lacher::lacher::lacher::lacher::lacher:

schönes Ding

Hey, Du wolltest doch mal vorbeikommen??????

Auch Bier ist nicht unbegrenzt haltbar!!!!!

LG Frank
 
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Ruft ein Löwe alle Tiere vom Dschungel zusammen und sagt: "Ihr müsst mir alle ein Stück Fleisch mitbringen ansonsten hau ich euch meinen Pimmel auf den Kopf!"
Kommt nach einiger Zeit der Hase an und sagt: "Tut mir leid Löwe ich bin ein Hase und kann nicht jagen. Ich habe dir aber Karotten mitgebracht."
Der Löwe haut dem Hasen den Pimmel auf den Kopf und der Hase weint und lacht abwechselnd.
"Warum weinst du?" fragt der Löwe.
"Weil es weh tut", sagt der Hase.
"Und warum lachst du?"
"Da hinten kommt der Igel mit Pilzen!"
 
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Was macht frau, wenn ein Mann im Zickzack durch ihren Garten läuft? – Weiterschießen.
 
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Ein Mann geht zum Arzt und lässt sich untersuchen-

Anschließend geht er in ein Farbengeschäft und verlangt Hodenfarbe.


Der Verkäufer kann ihm Nichts verkaufen, fragt aber den Kunden, für was er die Farbe braucht

Antwort: Mein Arzt hat gesagt, dass mein Cholesterinspiegel zu hoch sei und ich die Eier streichen soll.-
 
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Sie sagte mir, das wir uns kein Bier
mehr leisten können.
Gestern erwischte ich sie, als sie für
75€ Schminke kaufte.
Ich fragte sie warum ich auf Sachen
verzichten muß, sie aber nicht.
Sie sagte, sie brauche die Schminke,
damit ich sie schön finde.
Darauf sagte ich, das ich dafür das
Bier hätte.
Ich denke sie kommt nie mehr zurück.

AF
 
AW: Witze.....

Sie sagte mir, das wir uns kein Bier
mehr leisten können.
Gestern erwischte ich sie, als sie für
75€ Schminke kaufte.
Ich fragte sie warum ich auf Sachen
verzichten muß, sie aber nicht.
Sie sagte, sie brauche die Schminke,
damit ich sie schön finde.
Darauf sagte ich, das ich dafür das
Bier hätte.
Ich denke sie kommt nie mehr zurück.

AF


Ach Du Scheixxe. AF ich drück Dir die Daumen das alles wieder gut wird! Kopf hoch! :}

LG Frank
 
AW: Witze.....

Ein Vater geht mit seinem Sohn an einem Puff vorbei.
Da fragt der Sohn: "was ist das für ein Haus"?
Darauf antwortet der Vater: "das ist ein Freudenhaus, da kann man Freude kaufen"
Am nächsten Morgen geht der Sohn zum Puff und klopft an die Tür.
Eine Frau macht auf und fragt was er will,
darauf sagt er: "ich habe 8 Euro und möchte mir dafür Freude kaufen".
Die Frau macht die Tür auf und geht mit ihm in die Küche
und schmiert ihm 8 Scheiben Brot mit Nutella.
Abends liegt der Sohn erschöpft auf dem Sofa.
Als der Vater nach Hause kommt fragt er ihn warum er denn so erschöpft sei.
Darauf antwortet der Sohn: "ich war heute im Freudenhaus,
5 habe ich geschafft, die 3 letzten konnte ich nur noch lecken".
 
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Ein Vertreter sitzt abends in einer Dorf-Bar mit Varieté.
Ein 80jähriger Opa kommt auf die Bühne und legt eine Walnuss vor sich auf den Tisch.
Unter Trommelwirbel holt er seinen Penis raus und zerschlägt damit die Nuss in tausend Teile.
Der Vertreter ist stark beeindruckt.
Einige Jahre später ist er wieder in dieser Dorf-Bar zu Gast und freut sich riesig, als er sieht, dass der jetzt 85jährige Opa immer noch im Programm auftritt. Diesmal legte er sogar eine Kokosnuss auf den Tisch.
Trommelwirbel, Penis raus, zuschlagen, Kokosnuss zerspringt in tausend Stücke.
Der Vertreter ist völlig hingerissen und geht begeistert zu dem Alten.
"Die Walnuss vor fünf Jahren war ja schon Spitze.
Warum nehmen sie denn in Ihrem Alter jetzt sogar eine Kokosnuss?

Der Alte: "Jo mei, die Augen werden halt a ned besser....!!"
 
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Ein toter im Saloon.
Fragt der Sheriff einen Augenzeugen: Erschossen ?
Ja!
Warum ?
Falschspieler !
Karten ?
Nein, Klavier !!
 
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2 Frauen gehen saufen.
Auf dem Weg nach Hause müssen sie mal, aber weit und breit ist kein WC zu sehen. Nur ein Friedhof.
Sie gehen hinter einen Grabstein, haben aber nichts zum abwischen dabei.

Die 1. wischt sich mit ihrem Slip ab und wirft ihn weg.
Die 2. nimmt eine Kranzschleife.

Tag darauf treffen sich die Ehemänner.
So gehts nicht weiter. Meine Frau kam besoffen und ohne Slip heim, beklagt sich der eine.
Darauf der andere: Das ist nichts! Meine kam auch besoffen heim und zwischen den Arschbacken hatte sie ein Band mit folgender Aufschrift:

"Wir werden dich nie vergessen, deine Jungs von der Feuerwehr"
 
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