Gewitter Oma

Marian

Marian

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Solingen
Gewitter Oma

[video=youtube;U19C4egUnzs]http://www.youtube.com/watch?v=U19C4egUnzs[/video]
 
AW: Gewitter Oma

Köstlich. :daumen::daumen::daumen:
 
AW: Gewitter Oma

Für die Oma muß man aber ordentlich Geduld aufbringen...:k050:
Das kann nicht jeder. :a055:

Gruß Micha
 
AW: Gewitter Oma

Da noch die Ruhe zu bewahren...:lach. Ich hatte vor Jahren mal nen ähnlichen Fall am anderen Ende der Leitung. Es gings um eine Lieferadresse. Nach etwa 2min meinte die Frau ... ich weis eigentlich garnicht wo ich wohne:a055::a055::a055::k050::k050::k050:

Grüße vom Deepseahunter
 
AW: Gewitter Oma

Hatte fast nen Lachkrampf - der Polizist war aber auch seeeehr geduldig !:a055:
 
AW: Gewitter Oma

Hier im Pott sind die Omas eben etwas anders....

Hier die beim Uwe in der Nähe... :D:D

Oma aus Duisburg
 
AW: Gewitter Oma

das erinnert mich schwer an meinen " Schwiegerdrachen " sogar die Stimme ist fast dieselbe:D:D:D

Gruß Kuni
:]:]:]
 
AW: Gewitter Oma

Oh man, je oller...je doller. Selten so herzhaft gelacht
:lacher::lacher::lacher::lacher:
wuffi
 
AW: Gewitter Oma

Die Geschichte vom toten Esel:

Ein Junge zog vom Land zum Viehmarkt und kaufte bei einem Bauern einen Esel für 100 Euro.
Der Bauer versprach, den Esel am nächsten Tag vorbeizubringen.
Am folgenden Tag fuhr der Bauer auf den Hof und sagte: "Es tut mir leid, Junge, ich habe schlechte Nachrichten für Dich. Der Esel ist tot."
Der Junge antwortete: "Also gut. Gib mir mein Geld zurück."
Der Bauer zuckte mit den Schultern.
"Geht nicht. Ich habe das Geld bereits ausgegeben."
Darauf der Junge: "Einverstanden, dann lade den toten Esel eben ab."
Der Alte fragte: "Was machst Du denn mit ihm?"
Der Junge antwortete: "Ich werde ihn in einer Lotterie verlosen!"
Der Bauer sagte: "So ein Quatsch. Man kann einen toten Esel doch nicht verlosen."
Der Junge sagte: "Klar kann ich das. Paß gut auf. Ich sage einfach niemandem, daß der Esel tot ist."
Einige Wochen später traf der alte Bauer den Jungen wieder und fragte ihn: "Wie ist denn das mit dem toten Esel ausgegangen?"
Der Junge erklärte es ihm: "Ich habe ihn verlost. Ich habe 500 Lose zu je zwei Euro das Stück verkauft und einen Gewinn von 998 Euro gemacht, der nicht in den Büchern steht. Der Verlust von 100 Euro für den toten Esel steht aber drin."
Der Bauer fragte: "Hat sich denn niemand beschwert?" Der Junge antwortete: "Klar, und zwar der Mann, der den Esel gewonnen hat. Also habe ich ihm seine zwei Euro zurückgegeben."
Der Junge trat später in eine demokratische Partei ein und machte in Berlin oder London oder Brüssel eine steile Karriere. Der Handel mit toten Eseln ist inzwischen laut EU-Gesetz ausschließlich den Notenbankern vorbehalten.
 
AW: Gewitter Oma

Nordmann 1 schrieb:
Die Geschichte vom toten Esel:

Ein Junge zog vom Land zum Viehmarkt und kaufte bei einem Bauern einen Esel für 100 Euro.
Der Bauer versprach, den Esel am nächsten Tag vorbeizubringen.
Am folgenden Tag fuhr der Bauer auf den Hof und sagte: "Es tut mir leid, Junge, ich habe schlechte Nachrichten für Dich. Der Esel ist tot."
Der Junge antwortete: "Also gut. Gib mir mein Geld zurück."
Der Bauer zuckte mit den Schultern.
"Geht nicht. Ich habe das Geld bereits ausgegeben."
Darauf der Junge: "Einverstanden, dann lade den toten Esel eben ab."
Der Alte fragte: "Was machst Du denn mit ihm?"
Der Junge antwortete: "Ich werde ihn in einer Lotterie verlosen!"
Der Bauer sagte: "So ein Quatsch. Man kann einen toten Esel doch nicht verlosen."
Der Junge sagte: "Klar kann ich das. Paß gut auf. Ich sage einfach niemandem, daß der Esel tot ist."
Einige Wochen später traf der alte Bauer den Jungen wieder und fragte ihn: "Wie ist denn das mit dem toten Esel ausgegangen?"
Der Junge erklärte es ihm: "Ich habe ihn verlost. Ich habe 500 Lose zu je zwei Euro das Stück verkauft und einen Gewinn von 998 Euro gemacht, der nicht in den Büchern steht. Der Verlust von 100 Euro für den toten Esel steht aber drin."
Der Bauer fragte: "Hat sich denn niemand beschwert?" Der Junge antwortete: "Klar, und zwar der Mann, der den Esel gewonnen hat. Also habe ich ihm seine zwei Euro zurückgegeben."
Der Junge trat später in eine demokratische Partei ein und machte in Berlin oder London oder Brüssel eine steile Karriere. Der Handel mit toten Eseln ist inzwischen laut EU-Gesetz ausschließlich den Notenbankern vorbehalten.
Zum Vergrößern anklicken....


:daumen::daumen::daumen::a055::a055::a055:

Uwe
 
AW: Gewitter Oma

Paul trifft seinen alten Schulfreund Fritz.
Paul erfolgreich, Fritz eher runtergekommen.
Während sich beide nach langer Zeit wo sie sich nicht gesehen hatten miteinander reden, fragt Fritz den Paul ob er nicht Arbeit für ihn hätte.
Paul überlegt eine Weile und macht Fritz folgendes Angebot.

Er habe einen Regierungsauftrag in Afrika und bräuchte jemanden der mit einem Gewehr umgehen könne, und wenn er, Fritz das könne, dann hätte er einen Job.
Fritz überlegt kurz und antwortete dann:
Ich kann mit einem Gewehr gut umgehen, aber mit Terror oder sowas will ich nichts zu tun haben, da suche dir bitte einen anderen.
Darauf Paul: nein ich habe einen Auftrag vom Ministerium für Landwirtschaft. Ich soll einen großen Teil der Affen in der Region kastrieren. Und da habe ich mir etwas ganz geniales ausgedacht.
Ich verkleide mich als Affe und kletter auf die Bäume wo sie sitzen. Dann schüttele ich die Baumkronen und die Affen fallen runter.
Unter dem Baum sitzt ein von mir trainierter Hund und beißt den Affen wenn sie runtergefallen sind ihre Nüsse ab.

Fritz legt seine Stirn in Falten und fragt nach einiger Zeit:
Und was soll ich dann mit dem Gewehr machen???????????

Darauf Paul: Den Hund erschießen wenn ich herunterfalle.
 
AW: Gewitter Oma

Nordmann 1 schrieb:
Paul trifft seinen alten Schulfreund Fritz.
Paul erfolgreich, Fritz eher runtergekommen.
Während sich beide nach langer Zeit wo sie sich nicht gesehen hatten miteinander reden, fragt Fritz den Paul ob er nicht Arbeit für ihn hätte.
Paul überlegt eine Weile und macht Fritz folgendes Angebot.

Er habe einen Regierungsauftrag in Afrika und bräuchte jemanden der mit einem Gewehr umgehen könne, und wenn er, Fritz das könne, dann hätte er einen Job.
Fritz überlegt kurz und antwortete dann:
Ich kann mit einem Gewehr gut umgehen, aber mit Terror oder sowas will ich nichts zu tun haben, da suche dir bitte einen anderen.
Darauf Paul: nein ich habe einen Auftrag vom Ministerium für Landwirtschaft. Ich soll einen großen Teil der Affen in der Region kastrieren. Und da habe ich mir etwas ganz geniales ausgedacht.
Ich verkleide mich als Affe und kletter auf die Bäume wo sie sitzen. Dann schüttele ich die Baumkronen und die Affen fallen runter.
Unter dem Baum sitzt ein von mir trainierter Hund und beißt den Affen wenn sie runtergefallen sind ihre Nüsse ab.

Fritz legt seine Stirn in Falten und fragt nach einiger Zeit:
Und was soll ich dann mit dem Gewehr machen???????????

Darauf Paul: Den Hund erschießen wenn ich herunterfalle.
Zum Vergrößern anklicken....

Weltklasse !! :a055: :a055: :a055:
 
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Ein Sonntagsessen beim Bauern. Der Pfarrer ist eingeladen. Alle sitzen um eine große Suppenschüssel, jeder hat einen Löffel in der Hand und langt eifrig zu. Plötzlich erwischt der Pastor ein Stück zähes Fleisch und beginnt darauf herumzukauen. Die Oma merkt das und sagt:" Na, Herr Pfarrer, das legen Sie man ruhig wieder zurück, das hatte ich auch schon."
 
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Ich hau mich weg.....:a055:
 
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Vor einem Hochhaus.

Frank sagt zu seiner Frau:
Hast du schon gehört? Unser Hausmeister soll mit allen Frauen bei uns im Haus schon geschlafen haben.
Da lächelt ihn seine Frau an und sagt:
Du glaubst doch nicht im ernst das auch nur ein Mann an die aus dem dritten Stock ran-geht.
 
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Ein Arbeitskollege hatte zum Abendessen eingeladen. Später fährt Schulz
mit seiner Frau nach Hause. Im Auto: "Himmel, war das heute ein Saufraß
bei Herbert. Da hätten wir genauso gut zu Hause essen können!"
 
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