philipp_ffo
Stammnaffe
AW: Witze.....
Pass immer auf dein Zeug auf :D
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Witze.....
- Ersteller Bamse
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tomm
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norwegen2503
Stammnaffe
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AW: Witze.....
hab auch einen, der hat aber eine kleine Vorgeschichte,
mein Vater hatte ein kleines Sportgeschäft, wo er unter anderen auch Skier präparierte. Zu seinen Kunden zählte auch ein Major von der Bundeswehr der öfters nach Dienstschluß in seiner Uniform seine Skier zur Präparation brachte. Eines Tages fragte Ihn mein Vater was das für Rangabzeichen auf der Uniform sind (mein Vater war nicht bei der Bundeswehr). Der Major sagte zu Ihm "Hat er wohl nicht gedient". Mein Vater antwortete darauf "Nein hat er nicht". Das sind die Rangabzeichen eines Majors antwortete der Major. Mein Vater war beeindruckt und fragte Ihm ob er einen Spaß versteht. Der Major sagte natürlich. (Das war die Vorgeschichte nun zum Witz).
Bei einen Kriegsveteranentreffen unterhalten sich ein amerikanischer, ein russischer und ein deutscher Kriegsveteran wär wohl den größten Kriegshelden hatte. Der russische fing an: Wir hatten einen Kriegshelden dem wurden im 2. Weltkrieg beide Beine abgerissen, die haben wir danach wieder angenäht und der Mann wurde Olympiasieger im 100 m Lauf.
Darauf der Amerikaner: Wir hatten einen Kriegshelden den wurden im Krieg beide Arme abgerissen, die haben wir wieder angenäht und der Mann wurde der beste Pianist auf der ganzen Welt.
Darauf hin der deutsche Veteran: Das ist alles noch gar nichts. Wir hatten einen Kriegshelden, der ist im Krieg auf eine Tellermine getreten, den hats vollkommen zerrissen und da ist nur noch das Arschloch übrig geblieben und der ist heute Major bei der Bundeswehr.
Den Witz fand der Major nicht witzig und mein Vater sah Ihn nie wieder.
Norwegen2503
hab auch einen, der hat aber eine kleine Vorgeschichte,
mein Vater hatte ein kleines Sportgeschäft, wo er unter anderen auch Skier präparierte. Zu seinen Kunden zählte auch ein Major von der Bundeswehr der öfters nach Dienstschluß in seiner Uniform seine Skier zur Präparation brachte. Eines Tages fragte Ihn mein Vater was das für Rangabzeichen auf der Uniform sind (mein Vater war nicht bei der Bundeswehr). Der Major sagte zu Ihm "Hat er wohl nicht gedient". Mein Vater antwortete darauf "Nein hat er nicht". Das sind die Rangabzeichen eines Majors antwortete der Major. Mein Vater war beeindruckt und fragte Ihm ob er einen Spaß versteht. Der Major sagte natürlich. (Das war die Vorgeschichte nun zum Witz).
Bei einen Kriegsveteranentreffen unterhalten sich ein amerikanischer, ein russischer und ein deutscher Kriegsveteran wär wohl den größten Kriegshelden hatte. Der russische fing an: Wir hatten einen Kriegshelden dem wurden im 2. Weltkrieg beide Beine abgerissen, die haben wir danach wieder angenäht und der Mann wurde Olympiasieger im 100 m Lauf.
Darauf der Amerikaner: Wir hatten einen Kriegshelden den wurden im Krieg beide Arme abgerissen, die haben wir wieder angenäht und der Mann wurde der beste Pianist auf der ganzen Welt.
Darauf hin der deutsche Veteran: Das ist alles noch gar nichts. Wir hatten einen Kriegshelden, der ist im Krieg auf eine Tellermine getreten, den hats vollkommen zerrissen und da ist nur noch das Arschloch übrig geblieben und der ist heute Major bei der Bundeswehr.
Den Witz fand der Major nicht witzig und mein Vater sah Ihn nie wieder.
Norwegen2503
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Esox60
Stammnaffe
AW: Witze.....
Hallo Phillip.
Kannst Du das bitte nochmal so Einstellen, das ich Mumupics Anja bis Viki aufklicken kann????? :lach
LG Frank
Hallo Phillip.
Kannst Du das bitte nochmal so Einstellen, das ich Mumupics Anja bis Viki aufklicken kann????? :lach
LG Frank
philipp_ffo
Stammnaffe
AW: Witze.....
Kannst du auch so, musst nur mit dem Mauszeiger auf den entsprechenden Ordner gehen und dann, nicht mit der Maustaste anklicken, sondern du musst ALT + F4 drücken!!! ;< :]
Viel spass und Gruß
Philipp
Kannst du auch so, musst nur mit dem Mauszeiger auf den entsprechenden Ordner gehen und dann, nicht mit der Maustaste anklicken, sondern du musst ALT + F4 drücken!!! ;< :]
Viel spass und Gruß
Philipp
AW: Witze.....
Ein Mann kauft sich einen Lügendetektor, der einen schlägt, wenn man lügt, und probiert ihn gleich beim Abendessen aus.
Vater: Na, Sohnemann? Wo warst du heute während der Schulzeit?
Sohn: Im Unterricht
Roboter schlägt Sohn
Sohn: Okay, ich war im Kino und hab mir Filme angeschaut.
Vater: Welchen Film hast du geschaut?
Sohn: Toy Story
Roboter schlägt Sohn
Sohn: Okay, es war ein Porno-Film
Vater: WAS? Als ich in deinem Alter war, wusste ich nicht mal, was ein Porno ist!
Roboter schlägt Vater
Mutter: Ha Ha, ist halt dein Sohn
Roboter schlägt Mutter
Ein Mann kauft sich einen Lügendetektor, der einen schlägt, wenn man lügt, und probiert ihn gleich beim Abendessen aus.
Vater: Na, Sohnemann? Wo warst du heute während der Schulzeit?
Sohn: Im Unterricht
Roboter schlägt Sohn
Sohn: Okay, ich war im Kino und hab mir Filme angeschaut.
Vater: Welchen Film hast du geschaut?
Sohn: Toy Story
Roboter schlägt Sohn
Sohn: Okay, es war ein Porno-Film
Vater: WAS? Als ich in deinem Alter war, wusste ich nicht mal, was ein Porno ist!
Roboter schlägt Vater
Mutter: Ha Ha, ist halt dein Sohn
Roboter schlägt Mutter
AW: Witze.....
Ein Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist,
aber nie das Haus verläßt weil er ständig vor dem PC rumsitzt.
Eines Tages spricht ihn der Grossvater an:
"Weisst du, was ich in deinem Alter getan habe?"
"Ne was denn?"
"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen,gesoffen,
haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen."
Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das,
nein sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun.
Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Grossvater kommt wieder zu Besuch.
Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne.
"Mein Gott was ist mit dir passiert?"
"Tja Grossvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen,
den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst
und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll verprügelt."
Fragt der Grossvater: "Mit wem wart ihr denn da?"
"Mit der Tui!"
"Hmh, ja", brummt der Grossvater, "das war der Fehler!"
"Warum, mit wem warst du denn da?"
"Mit der Wehrmacht!"
Ein Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist,
aber nie das Haus verläßt weil er ständig vor dem PC rumsitzt.
Eines Tages spricht ihn der Grossvater an:
"Weisst du, was ich in deinem Alter getan habe?"
"Ne was denn?"
"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen,gesoffen,
haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen."
Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das,
nein sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun.
Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Grossvater kommt wieder zu Besuch.
Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne.
"Mein Gott was ist mit dir passiert?"
"Tja Grossvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen,
den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst
und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll verprügelt."
Fragt der Grossvater: "Mit wem wart ihr denn da?"
"Mit der Tui!"
"Hmh, ja", brummt der Grossvater, "das war der Fehler!"
"Warum, mit wem warst du denn da?"
"Mit der Wehrmacht!"
seeteufel2009
Active Member
AW: Witze.....
Was ist der Unterschied zwischen einer intelligenten Frau und einem Jeti?
Ein Jeti wurde schon mal gesehen!
Ich entschuldige mich nicht bei allen Leserinnen!:]:]
Was ist der Unterschied zwischen einer intelligenten Frau und einem Jeti?
Ein Jeti wurde schon mal gesehen!
Ich entschuldige mich nicht bei allen Leserinnen!:]:]
Heilbuttdieter
heilbuttdieter
AW: Witze.....
Wir sollten schon vorsichtig damit sein, was in die USA geschickt wird und anschließend nach Europa zurück kommt.
http://tkcollier.files.wordpress.com/2008/07/michelangelos-david-after-us-visit.jpg
Wir sollten schon vorsichtig damit sein, was in die USA geschickt wird und anschließend nach Europa zurück kommt.
http://tkcollier.files.wordpress.com/2008/07/michelangelos-david-after-us-visit.jpg
wilhelm1
wilhelm1
AW: Witze.....
Was macht ein Ostfriese, wenn ihm der Strom abgestellt wird................Er nimmt einen Eimer, geht hinter den Deich und holt 1 Kilo Watt
Was macht ein Ostfriese, wenn ihm der Strom abgestellt wird................Er nimmt einen Eimer, geht hinter den Deich und holt 1 Kilo Watt
philipp_ffo
Stammnaffe
AW: Witze.....
Nach 30 Jahren treffen sich das erste mal 3 Freunde mit Ali aus Schulzeiten... Nach einigen Gläsern verabschiedet sich Ali Richtung Toilette. Die anderen fangen an über ihren ganzen Stolz zu berichten!
Der erste meint:
"Mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Er war sehr fleißig in der Schule, hat jahrelang studiert, seinen MBA gemacht und ist heute Präsident einer der größten Firmen Europas! Er ist mittlerweile sooo reich, dass er mal eben seinem besten Freund zum Geburtstag einen neuen Mercedes Kompressor geschenkt hat!"
Da meint der zweite:
"Nicht schlecht ! Auch mein Sohn ist mein ganzer Stolz ! Auch er war sehr fleißig und hat studiert. Er fing ganz klein als Pilot einer der größten Fluggesellschaften der Welt an und heute gehört ihm ein Teil davon! Er ist sooo unglaublich reich, dass er seinem besten Freund zum Geburtstag eine Boeing 737-700 geschenkt hat!"
Der dritte pfeift :
"Nicht übel meine Herren! Aber auch mein Sohn ist unsagbar reich geworden durch puren Fleiß! Er hat Ingenieurwesen studiert, eröffnete dann später eine Baufirma und diese arbeitet mittlerweile weltweit! Er schenkte seinem besten Freund zum Geburtstag ein Haus mit über 1000 m2 speziell für ihn gemacht mit allem drum und dran!"
Die Drei beglückwünschten sich untereinander, als Ali von Toilette wiederkam und sich erkundigte, was er verpasst hätte. "Wir sprachen gerade über unsere Söhne und wie stolz wir auf sie wären! Apropos... Was macht eigentlich Dein Sohn ???" "Der ist schwul ! Er arbeitet als Stripper und Callboy in einer Diskothek. An seinen freien Tagen verdient er sich mit Schwulen-Pornos noch etwas dazu!
"Oh mein Gott, das ist ja grauenhaft ! Du Ärmster... Das muss Dir doch unglaublich peinlich sein!" "Nein, wieso ? Überhaupt nicht ! Er ist mein ganzer Stolz und Glück hat er auch noch! An seinem Geburtstag bekam er mal eben einen neuen Mercedes Kompressor, eine Boeing 737-700 und ein auf ihn zugeschnittenes Haus von seinen 3 besten Liebhabern !!!"
/@/@/@
Nach 30 Jahren treffen sich das erste mal 3 Freunde mit Ali aus Schulzeiten... Nach einigen Gläsern verabschiedet sich Ali Richtung Toilette. Die anderen fangen an über ihren ganzen Stolz zu berichten!
Der erste meint:
"Mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Er war sehr fleißig in der Schule, hat jahrelang studiert, seinen MBA gemacht und ist heute Präsident einer der größten Firmen Europas! Er ist mittlerweile sooo reich, dass er mal eben seinem besten Freund zum Geburtstag einen neuen Mercedes Kompressor geschenkt hat!"
Da meint der zweite:
"Nicht schlecht ! Auch mein Sohn ist mein ganzer Stolz ! Auch er war sehr fleißig und hat studiert. Er fing ganz klein als Pilot einer der größten Fluggesellschaften der Welt an und heute gehört ihm ein Teil davon! Er ist sooo unglaublich reich, dass er seinem besten Freund zum Geburtstag eine Boeing 737-700 geschenkt hat!"
Der dritte pfeift :
"Nicht übel meine Herren! Aber auch mein Sohn ist unsagbar reich geworden durch puren Fleiß! Er hat Ingenieurwesen studiert, eröffnete dann später eine Baufirma und diese arbeitet mittlerweile weltweit! Er schenkte seinem besten Freund zum Geburtstag ein Haus mit über 1000 m2 speziell für ihn gemacht mit allem drum und dran!"
Die Drei beglückwünschten sich untereinander, als Ali von Toilette wiederkam und sich erkundigte, was er verpasst hätte. "Wir sprachen gerade über unsere Söhne und wie stolz wir auf sie wären! Apropos... Was macht eigentlich Dein Sohn ???" "Der ist schwul ! Er arbeitet als Stripper und Callboy in einer Diskothek. An seinen freien Tagen verdient er sich mit Schwulen-Pornos noch etwas dazu!
"Oh mein Gott, das ist ja grauenhaft ! Du Ärmster... Das muss Dir doch unglaublich peinlich sein!" "Nein, wieso ? Überhaupt nicht ! Er ist mein ganzer Stolz und Glück hat er auch noch! An seinem Geburtstag bekam er mal eben einen neuen Mercedes Kompressor, eine Boeing 737-700 und ein auf ihn zugeschnittenes Haus von seinen 3 besten Liebhabern !!!"
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Eisbär
Machdeburjer
AW: Witze.....
:daumen::daumen::daumen::lach:lach:lach
:daumen::daumen::daumen::lach:lach:lach
Norgefisch
Stammnaffe
AW: Witze.....
Yes!!!!!
Yes!!!!!
philipp_ffo
Stammnaffe
AW: Witze.....
Ein Flugzeug ist mitten im Absturz. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme. Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille O'Neill, der beste NBA-Basketball-Spieler. Die Lakers brauchen mich, ich kann es Ihnen nicht antun, zu sterben."
Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.
Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des ehemaligen Präsident der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentielle zukünftige Präsidentin."
Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.
Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt: "Ich bin der Präsident Der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und ausserdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben."
Und so nimmt er ein Paket und springt.
Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjahrigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm."
Darauf erwidert der Junge: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie Einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen......"
;ooo;;ooo;;ooo;;ooo;
Ein Flugzeug ist mitten im Absturz. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme. Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille O'Neill, der beste NBA-Basketball-Spieler. Die Lakers brauchen mich, ich kann es Ihnen nicht antun, zu sterben."
Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.
Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des ehemaligen Präsident der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentielle zukünftige Präsidentin."
Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.
Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt: "Ich bin der Präsident Der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und ausserdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben."
Und so nimmt er ein Paket und springt.
Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjahrigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm."
Darauf erwidert der Junge: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie Einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen......"
;ooo;;ooo;;ooo;;ooo;
eli_peter2000
Hüter der Sesamstraße
AW: Witze.....
Hab da auch noch einen...
Ein Mann von 47 Jahren war sehr bemüht, jung auszusehen. An seinem Geburtstag
entschied er, sich das Gesicht liften zu lassen. Er lässt also die Operation machen und verlässt mit seinem neuen Gesicht überglücklich die Klinik.
An einem Zeitungskiosk hält er an, kauft eine Zeitung und fragt den Verkäufer: "Sag mal, mein Freund, nehmen Sie es mir nicht übel aber ich würde Sie gerne etwas fragen: Wie alt schätzen Sie mich ?"
Der Kioskverkäufer antwortet:"Mmm, weiß nicht...so 32 ?"
Der Mann freut sich und sagt:"In Wirklichkeit bin 47."
Später geht der gute Mann zu McDonalds, bestellt einen Hamburger und fragt den Kassierer dasselbe. Dieser sagt:
"Na ja...ich schätze Sie so 29."
Der Mann, jedes Mal ein Stückchen größer geworden, antwortet: "Nein, ich bin 47."
Auf dem Weg nach Haus nimmt er den Bus und setzt sich neben eine alte Frau. Wieder fragt der Mann:"Verzeihen Sie, meine Dame, wie alt schätzen Sie mich?" Die Alte schaut ihn nachdenklich mit ihrem faltigen Gesicht an und antwortet ihm:"Sehen Sie, mein Sohn, ich bin bereits 85 Jahre alt und ich kann nicht mehr richtig sehen. Aber als ich jung war, hatte ich eine Methode das Alter der Männer zu erraten. Ich habe meine Hand in seine Hose gesteckt und habe jedem sein genaues Alter gesagt."
Der Mann zögerte ein wenig, da aber sonst niemand im Bus saß, dachte er: "Na ja, ok...schauen wir mal..." und sagt der Alten, sie solle mit ihrer Aufgabe beginnen. Diese steckt die Hand in seine Unterhose und spielt eine Weile ... genauer gesagt 10 Minuten mit seinen besten Teilen herum, danach sagt die Frau: "Sie sind 47 Jahre alt."
Der Mann ruft erstaunt aus:
"Aber, das ist ja unglaublich! Sagen sie mir, wie Sie das machen?"
Und die Alte antwortet:
"Ich stand im McDonalds hinter ihnen!"
Hab da auch noch einen...
Ein Mann von 47 Jahren war sehr bemüht, jung auszusehen. An seinem Geburtstag
entschied er, sich das Gesicht liften zu lassen. Er lässt also die Operation machen und verlässt mit seinem neuen Gesicht überglücklich die Klinik.
An einem Zeitungskiosk hält er an, kauft eine Zeitung und fragt den Verkäufer: "Sag mal, mein Freund, nehmen Sie es mir nicht übel aber ich würde Sie gerne etwas fragen: Wie alt schätzen Sie mich ?"
Der Kioskverkäufer antwortet:"Mmm, weiß nicht...so 32 ?"
Der Mann freut sich und sagt:"In Wirklichkeit bin 47."
Später geht der gute Mann zu McDonalds, bestellt einen Hamburger und fragt den Kassierer dasselbe. Dieser sagt:
"Na ja...ich schätze Sie so 29."
Der Mann, jedes Mal ein Stückchen größer geworden, antwortet: "Nein, ich bin 47."
Auf dem Weg nach Haus nimmt er den Bus und setzt sich neben eine alte Frau. Wieder fragt der Mann:"Verzeihen Sie, meine Dame, wie alt schätzen Sie mich?" Die Alte schaut ihn nachdenklich mit ihrem faltigen Gesicht an und antwortet ihm:"Sehen Sie, mein Sohn, ich bin bereits 85 Jahre alt und ich kann nicht mehr richtig sehen. Aber als ich jung war, hatte ich eine Methode das Alter der Männer zu erraten. Ich habe meine Hand in seine Hose gesteckt und habe jedem sein genaues Alter gesagt."
Der Mann zögerte ein wenig, da aber sonst niemand im Bus saß, dachte er: "Na ja, ok...schauen wir mal..." und sagt der Alten, sie solle mit ihrer Aufgabe beginnen. Diese steckt die Hand in seine Unterhose und spielt eine Weile ... genauer gesagt 10 Minuten mit seinen besten Teilen herum, danach sagt die Frau: "Sie sind 47 Jahre alt."
Der Mann ruft erstaunt aus:
"Aber, das ist ja unglaublich! Sagen sie mir, wie Sie das machen?"
Und die Alte antwortet:
"Ich stand im McDonalds hinter ihnen!"
