Witze.....

[trainerhatti]

AW: Witze.....

Ein Mann geht am Strand spazieren und findet eine alte verbeulte mit Sand verkrustete Lampe.
Er reibt daran um sie sauber zu machen.
Auf einmal zischt es und eine Nebelwolke entweicht aus der Lampe in dieser Nebelwolke erscheint ein Geist.
Der Mann weicht erschreckt zurück und zittert am ganzen Körper.
Der Geist sagt zu ihm: Guter Mann ich war viele Jahrhunderte in der Lampe eingesperrt und du hast mich befreit und dafür hast du einen Wunsch frei.
Der Mann überlegt.
Also ich will unbedingt in die Südsee und dort Urlaub machen. Aber ich kann nicht mit dem Schiff fahren weil ich sehr leicht Seekrank werde und ich mich dann totkotzen würde.
Mit dem dem Flugzeug kann ich auch nicht Fliegen da ich totale Flugangst habe und im Flieger vor lauter Aufregung einen Herzinfarkt bekommen würde.
ABER: Wenn du mir eine Autobahn bauen könntest auf der ich mit meinem Auto in die Südsee fahren könnte das wär mein Wunsch.
Darauf der Lampengeist:
Guter Mann wie stellst du dir das vor. Der Ozean!! Untiefen, Wellen, Stürme, da eine Autobahn bauen das ist ja unmöglich.
Hast du keinen anderen Wunsch?
Der Mann überlegt.
Nach einiger Zeit sagt er: Ich würde gern mal die Frauen verstehen!!
Darauf der Lampengeist:
WILLST DU DIE AUTOBAHN MIT VIER ODER SECHS FAHRSTREIFEN.

 

[Dinslaken]

AW: Witze.....

Gott schlendert so durch Paradies und trifft Adam, wie er gelangweilt in die Wolken schaut.
Er spricht ihn an: "Na Adam, was schaust du so gelangweilt? Wo ist denn deine liebreizende Eva?"
"Ach, die ist unten am Fluß, nackt baden."
"Was, echt? So ein Mist... den Geruch krieg ich doch nie wieder aus den Fischen raus!"

 

[moborie]

AW: Witze.....

Es ist Wochenende und der Mann will mal wieder angeln!Fragt er sich :wie stell ich`s an,daß sie nicht meckert?
Schatzi-entweder poppen wir bis die Bude wackelt oder ich geh angeln!
Darauf sie:Liebling,was soll ich Dir für Brote
schmieren? ;ooo;

 

[Huskyfu]

AW: Witze.....

Ein 80jähriger kommt zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, früher, da habe ich beide Hände gebraucht um 'ihn' runterzudrücken. Später brauchte ich nur mehr eine Hand, und jetzt, jetzt kann ich das mit nur zwei Fingern! - Sagen Sie mal, Herr Doktor, ist das normal, dass man im Alter eine solche Kraft in den Händen bekommt?"

 

[Pöhlder]

AW: Witze.....

In den Niederlanden wurde ein Straftäter zum durch Erschiessen verurteilt.

Aber er bekommt ein Chance

Robben schiest

 

[Hallenser]

AW: Witze.....

Ein Kumpel wollte letzte Woche zur Ü-30 Party, aber Er wurde nicht rein gelassen...



Ihm fehlten 2cm...

 

[Hallenser]

AW: Witze.....

Ein Mann beim Tanz bemerkt eine hübsche Blondine, Die von niemandem aufgefordert wird...
Er nimmt allen Mut zusammen und fordert Sie auf...
Sofort bemerkt Er, dass Sie fürchterlich aus dem Hals riecht und Fragt: junge Frau, kann es sein, dass Sie schlechte Zähne haben?
Darauf Sie: Nein ich habe eine Brücke!
Er: Oh, da muss wohl jemand hinter nen Pfeiler geschi..en haben...

 

[Hallenser]

AW: Witze.....

Die Frau von Hr. Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken. Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Hr. Huber ein Telegramm:

"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von 500.000 Euro."

Hr. Huber telegrafiert zurück: "Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"

 

[Eisbär]

AW: Witze.....

In den Niederlanden wurde ein Straftäter zum durch Erschiessen verurteilt.

Aber er bekommt ein Chance

Robben schiest

seit wann schießen Robben zurück/@

 

[Bodenseefischer]

AW: Witze.....

Die Geschichte vom "Angler Namens Udo".

Ein eher erbärmlicher wirkender "Angler Namens Udo" angelt an der Hafenmole und geniesst seine Ruhe am Wasser...

Kommt ein gut angezogener Geschäftsmann vorbei: "Na, guter Mann schon was gefangen?"
Udo: "Naja, es reicht gerade mal für eine kleine Mahlzeit"
Geschäftsmann: "Nimm doch zwei Ruten, dann reicht es für zwei Mahlzeiten!"
Udo denkt nach: "Hmm, warum eigentlich nicht..."

Am nächsten Tag angelt Udo tatsächlich mit 2 Angelruten und promt schaut auch "sein Berater" wieder nach dem Rechten: "Na Udo, wie läufst denn heute?"
Udo: "Du hast Recht gehabt, heute reicht es tatsächlich für 2 Mahlzeiten!"
Geschäftsmann: "Überlege dir mal Udo, wenn du ein kleines Boot mieten würdest, kannst du dort angeln, wo mehr und grössere Fische sind - kannst sie dann verkaufen und mit dem verdienten Geld ein eigenes Boot anschaffen!"
Udo: "Hmm, daran hab ich nicht gedacht, aber da könnte was dran sein."

3 Monate später kommt der Geschäftsmann wieder vorbei und sieht seinen stolzen Schützling tatsächlich mit eigenem Boot voller Fische im Hafen anlegen: "Siehst du Udo, ich habe es dir ja gesagt, nun kann was aus dir werden!"
Udo voller Stolz und Freude: "Oh, ja danke, danke für deinen tollen Rat!"
Der Geschäftsmann lässt nun nicht mehr locker: "Überlege mal Udo, wenn du ein zweites Boot anschaffst, kommst du noch viel weiter! Du kannst Angestellte einstellen, die dir die ganze Arbeit abnehmen, danach kannst du Schritt für Schritt eine eigene Fangflotte aufbauen und richtig viel Kohle verdienen!"
Udo ist von diesen Visionen ganz fasziniert, seine Gedanken sind ihm förmlich aus den Augen abzulesen!

Nach 5 Jahren ist der Geschäftsmann wieder mal in der Gegend und denkt nach: "Wie es Udo wohl geht?"
Spontan besucht er das Hafenareal und fragt einen der vielen Arbeiter: "Weisst du wo ich Udo den Angler finde?"
Arbeiter: "Mole 3, Steg 7, rotes Bürogebäude, einfach beim Empfang melden!"
Was für ein Wiedersehen: "Udo, du als erfolgreicher Fang-Flottenbesitzer, wer hätte sich dies vor 5 Jahren erträumt," sagt der feine Geschäftsmann. Udo lässt eine Flasche Sekt knallen und bittet seine Chefsekretärin ein paar Kaviarbrötchen in die Lounge zu bringen: "So ein Tag muss gefeiert werden", sagt Udo zu seinem Vorbild.

Nach längerem Feiern über Udos erfolgreiche Fangflotte fragt der Geschäftsmann: "Aber Udo, was machst später mal mit deinem ganzen Vermögen?"
Mittlerweile angesäuselter Udo: "Also, wenn ich dann noch gesund bin, werde ich alles verkaufen - dann nehme ich meine alte Angelrute hervor und werde alleine und friedlich angeln gehen!"

 

[Huskyfu]

AW: Witze.....

Das isses.:daumen::daumen::daumen:

 

[Gast 27]

AW: Witze.....

Ich denke, dass es nun genug ist und mal ne kleine Auszeit für Dich angebracht ist. Wer Fragen dazu hat, darf mich gerne per Mail oder PN kontaktieren, hier bitte nicht mehr...

Ohh.....die Zeit ist um. Nein, keine Angst ich habe keine Fragen. Ich verstehe zwar die Sperre bis heute nicht, aber ich muß ja auch nicht alles verstehen sollen.
Auch weiterhin werde ich mir vor keinen Karren spannen lassen und meine Meinung kund tun.

:]
AF

 

[admiralrolli]

AW: Witze.....

Zu DDR Zeiten steht ein englisches Auto mit Nationalitäts-Kennzeichen GB in Dresden.​

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Kommt ein Paar vorbei. Sagt der Mann: “Ei, guck mol, wo mog denn das Auto hergommen, mit GB?"​

[/FONT][/FONT]

Darauf sie: "Na, aus em Gönigreich Bolen." "Aber iwo, das gibts doch nimmer.
Das ist doch jetzt e Wolgsrebublik." Ratlos stehen sie rum.
Schließlich kommt ein Mann vorbei den sie fragen:
"Sagn se mal guder Mann, wisse sie wo des Audo hergommt, mit GB."​

Er dreht sich sichernd um und dann flüsternd: "Psst, nich weidersachen, das ist Griminal-Bolizei.

 

[Huskyfu]

AW: Witze.....

Eine Frau klagt ihrer besten Freundin, dass im Bett mit ihrem Karlheinz nichts mehr los ist. Die Freundin meint, sie habe sich im Goldenen Blatt ein hinterindisches Zauberpulver bestellt, habe super gewirkt, ob die Freundin was möchte? Man müsse es in ein möglichst scharfes Essen mischen, damit der Mann nix merkt. "Klar, her damit!"
Die Frau mach Bratwurst mit Senf, und ab in den Senf mit dem Pulver. Sie geht schon mal ins Schlafzimmer und legt sich ins Bett, und als der Mann nach Hause kommt (Pantoffel, Bier, Fernbedienung), ruft sie "Karlheinz, Essen steht auf dem Tisch!"
Der Mann lacht plötzlich los und kriegt sich garnicht mehr ein.
"Karlheinz, um Himmels Willen, was ist denn los?!"
"Das glaubste nicht, jedesmal, wenn ich das Würstchen in den Senf tunke, rollt sich die Haut zurück!!"

 

[philipp_ffo]

AW: Witze.....

Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen.

Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür herein.

Ich überlege, wie ich sie ansprechen könnte und bestelle schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat.
Mit der Notiz, ob sie diese mit mir trinken würde, lasse ich die Flasche vom Ober zu ihr bringen.

Sie liest die Notiz, lächelt zu mir herüber und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie dem Ober dann zu mir bringen lässt.

Darauf steht:
"Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit ihnen trinken soll, müssen sich in ihrer Garage einen Mercedes befinden, auf ihrem Konto mindestens eine Million liegen, in ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden, und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert."

Ich lese dies schmunzelnd und schreibe zurück:
"Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari und ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen, und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch ein ins Österreich. - Aber NIIIIIIIEEEEEMAAALS im Leben, auch nicht für die schönste Frau der Welt, würde ich mir 6 cm abschneiden lassen - niemals.... !!!!!!!

... geben Sie die Flasche einfach zurück!

 

[Gallere]

AW: Witze.....

:daumen::daumen::daumen::lach:lach:lach

 

[Lachsfan]

AW: Witze.....

Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, daß wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."
Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes sein."
Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!"
Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen!"
Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.
Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge: "Willst Du nicht auch trinken?"
Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war..."

 

[Huskyfu]

AW: Witze.....

Hab noch einen :D

 

[General]

AW: Witze.....

Abends mal in euren Witzen zu stöbern ist echt ein schöner Tagesauklang ... :daumen:

Folgende Lage:

Ort des Geschehens: Ein Seniorenheim

Ein Mitarbeiter des Verbandes der gesetzlichen Krankenkassen besucht ein Seniorenheim um die angemessene Arzneimittelversorgung zu prüfen und in Erfahrung zu bringen, ob evtl. zuviel oder auch zuwenig Medikamente verschrieben werden.

Im Aufenthaltsraum sitzen zwei ältere Herren und spielen Schach. Er geht an den Spieltisch und fragt: Na meine Herren, welche Medikamente werden ihnen denn so verabreicht?

Nach kurzer Bedenkzeit der Herren: Ooch, wir bekommen immer abends eine halbe Viagra und morgens eine halbe Viagra ...

Der Arzneimittelsachverständige nimmt es kommentarlos zur Kenntnis und bedankt sich bei den Opas für die Auskunft.

Nach der Visite befragt er allerdings den Verwaltungsleiter des Heimes, zu welchem Zweck die Herren in diesem fortgeschrittenen Alter noch Viagra verordnet bekommen.

Die Antwort des Verwaltungsleiters:

Die halbe Viagra am Abend ist dazu bestimmt, dass die Opas nachts nicht aus dem Bett rollen, die am morgen ist dazu. dass sich die älteren Herren im Laufe des Tages nicht auf die Hausschuhe pinkeln.

Fazit: Anerkannt

Gruß Micha :]

 

[General]

AW: Witze.....

Einer geht noch :)

Vor dem Reichstag in Berlin ...

Quatsch, nochmal von vorne!

Vor dem Bundestag in Berlin ...

Folgende Lage: Winter, Schnee, Berlin

Schnee bedeckt die Grünanlagen, auch am Eingangsbereich zum Bundestagsgebäude.

Dort steht doch tatsächlich, in den frischen Schnee gepinkelt:

MERKEL IST DOOF !

Angi kommt am Tag darauf zum Dienst, sieht die in den Schnee gepinkelte Botschaft und ist geschockt. Sie verwischt mit dem Schuh den Teil "ist doof" und wartet hinter einem Busch, bis die Minister zum Dienst erscheinen.

WER WAR DAS ???

Die Abgeordneten kommen nach und nach und betreten den Bundestag.

Merkel zu Altmeier: Hast du das geschrieben?

Na, i woas net ...

Merkel zu Brüderle: Hast du das geschrieben?

Noi, wars nicht ...

Merkel zu Höhn: Warst du das etwa?

Nein, so deutlich kann ich das nicht ...

So gehts eine ganze Weile weiter. Keiner will es gewesen sein.

Guido Westerwelle taucht auf.

Guido, warst DU das?

Guido druckst herum ... Mhhh, Ähmm ... Öhhh ...

Na was denn jetzt, warst du es oder nicht?

Ok, Angela, ich gebe es zu!

Gepinkelt habe ich - aber geschrieben hat Wowereit ...